Ich bahne mir einen Weg durch einen weiteren riesigen Dragoner und renne durch einen Korridor davon, atemlos von meinen Gefährten im Schlepptau. Umgeben von Türen wähle ich eine aus, bevor der nächste Zug von Schlägern über uns herfallen kann. Ahhhhhhhhhhhhhhh. Nirwana. Eine seltene Verschnaufpause von Die äußeren Welten 2‚S Achterbahn des Schießens und Redens.

Für einen Moment nehme ich es einfach in mich auf. Ich atme tief ein und meine Nasenlöcher füllen sich mit dem Duft frischer Bleichmittel. Beim Anblick von Oberflächen, von denen man sein Mittagessen essen könnte, läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Meine Augen weiten sich angesichts des Glanzes des Goldbesatzes. Irgendwie kann ich hören, dass es in jeder perfekt gepflegten Kabine ein frisches Brötchen geben muss.

Inmitten einer weiteren kalten, einschüchternden Einrichtung des Protektorats bin ich erneut auf die Toilette gestolpert. Es macht mir nichts aus. Sie sind wunderschön. Die Urinale sind grandios, aber praktisch, mit dicken Trennwänden, die jede Pissparty voneinander trennen. Für diejenigen unter uns, die mehr Privatsphäre benötigen, gibt es wachsame und stolze Reihen ruhiger Kabinen. „Keine Angst, ich werde mich um dich kümmern, solange du am verwundbarsten bist“, scheinen sie zu erklären.

Der Raum selbst wirkt geräumig, aber auch gemütlich. Wie eine Kathedrale für den Ruf der Natur, ein Zufluchtsort, in dem Sie diesem Ruf mit Würde und Anmut folgen können. Sie scheinen im Allgemeinen sehr sauber zu sein, und ich gehe davon aus, dass sie es auch sein müssen, da dem autoritären Regime wahrscheinlich eine Milliarde Lufterfrischerindustrie fehlt. Allerdings sollen sie technologisch sehr fortschrittlich sein. Vielleicht kann ich deshalb nicht gehen.

Es liegt nicht daran, dass man es nicht versucht hat. Ich kann mich nicht erinnern, ihren Vertretern etwas Unglückliches gesagt zu haben, was ich hätte vermeiden können, und würde mich für immer auf die No-Piss-Liste setzen. Ich habe Tristan, einen hochrangigen Schiedsrichter in ihrer Gesellschaft, rekrutiert und ihn bei seiner Suche unterstützt. Ich habe versucht, ihn im Namen des Souveräns anzuflehen, mir die Methoden der Protectapotty beizubringen. Das hat er nicht.

Es ist eine Tragödie. Es gibt nicht viel anderes, was mich dazu verleiten könnte, zu ihrer autoritären kollektivistischen Doktrin überzutreten, die sich einer Menge Unterdrückung rühmt, die Menschen auf unterdrückende Weise unterdrückt. „Aha, aber wir haben Technologie und sind nicht Tante’s Choice“, lachen die Großen. Ok, sage ich, zeig es mir! Ich habe von Ihrer geistigen Erfrischung gehört. Bringen Sie die Dinge hervor, die mich in den Bereichen erfrischen können, die wirklich wichtig sind.

Sie schauen mich nur an. Es gibt keine Nein-Erklärung, nur eine allgemeine Feindseligkeit und den Wunsch, in meine Kugeln zu geraten. Die Toiletten von Auntie’s Choice sind nicht unvergesslich, sage ich in einem letzten Versuch, sie zu überzeugen, dass alle Toilettensitze verkauft wurden, um Geld zu sparen, und sie zwingen Sie, die Moorrolle von Spacer’s Choice zu verwenden, die reißt, sobald Sie sie ansehen. Ich gehe davon aus, dass der Orden sich nicht um Toiletten kümmert, weil er vom Moment seiner Geburt an genau berechnet, wie oft er im Laufe seines Lebens auf die Toilette gehen müsste, und taktisches Fasten betreibt, damit er keine wertvolle Lernzeit für die wichtigsten Zahlen verliert: eins und zwei.

Ihr seid die Fraktion für mich, jetzt lasst mich rein. Spült meine Träume nicht weg.